Publicado: 14 Dec 2007 6:24 pmTítulo del mensaje: Reenvíenlo a 2644 personas en 5 minutos!!!
A mis amigos y favorecedores :
Gracias por todas las cadenas que me mandaron durante todo
este tiempo. Las seguí al pie de la letra y gracias a ella y a
ustedes:
-a.. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una
pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me
robarán mi dinero.
-b.. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta
para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el cuerpo y
la ropa interior.
-c.. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y
pincharme con una jeringa infectada de SIDA.
-d.. Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes,
ya que producen cáncer en las axilas.
-e.. No dejo el auto en los estacionamientos ni en ningún otro lado y
a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen
con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta
me violen.
-f.. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me
pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta
telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi
cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio etc.
-g.. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los
estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas cosas más.
-h.. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne
de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un
laboratorio.
-i.. Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas hechas
con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
-j.. ESTE LO QUITE POR OFENSIVO. (LO SIENTO)
-k.. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
envenenado por la meada de los ratones.
-l.. Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a
ninguna chica que me tire un lance, por más buena que esté, por miedo
a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
-m.. Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición
que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café
que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
-n.. Gasté más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas
que decían que me reenvían a mí también y la mitad de los reenvíos
estaban infectados.
-o.. Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce,
una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en
4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993. (vaya forma de
descubrir que es mentira que los chicos crecen).
-p.. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de
aburrimiento, de hambre y de flojera...
-q.. Esperé durante semanas como un tonto junto a mi correo, los
150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la
prueba de rastreo de los e-mails y encima Telecom me rompió el corazon
con una cuenta de novela.
-r.. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta minas en
bolas) tampoco llegó.
s.. No recibí el 1.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin
de semana largo con Pampita! (las 3 cosas que pedí como deseo
después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el
mismísimo Dalai Lama!).
- t.. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra
Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas
sospechosos y queen cualquier momento me caerián a tiros.
- De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son
a causa de alguna maldita cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me
cayó encima esta maldicion.
- NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 2644
personas en los próximos 5 minutos, te hara popo una paloma hoy a las 6
de la tarde cuando salgas del laburo y además te arderá como el infierno una hemorroides gigante que te va a salir. _________________
Regalito de Vesper ^^ =D Gracias
AHORREN EN SUS FIRMAS. SI TIENEN MUCHAS QUE USAR, PONGANLAS EN MUCHAS CUENTAS
a mi me encantan (¬¬) las de Hotmail Cierra, en el que supuestamente el jefe de hotmail te dice que van a poner hotmail de pago, en una carta formal con miles de faltas de ortografía y que termina con un "esto es una broma, creeme"
a mi me encantan (¬¬) las de Hotmail Cierra, en el que supuestamente el jefe de hotmail te dice que van a poner hotmail de pago, en una carta formal con miles de faltas de ortografía y que termina con un "esto es una broma, creeme"
TT___TT Créeme, sé cómo te sientes!
xDDD Genial, Dalmiant, ya había leído alguna vez un mail de ésos, son muy buenos. Yo sólo reenvío las que me gustan/me hacen gracia/me hacen pensar específicamente en alguien xDD _________________
~La sangre es la vida~
Veo bailar a la Parca,
su guadaña a tu alrededor,
la gira, la lanza y la mueve
al son de tu respiración
Entre chillidos ahogados
y alaridos de dolor
leo en tus labios un rezo
y en tus ojos veo el temor.
¿Por qué no responde ahora
Ése, tu Dios del amor?
¿Acaso te ha abandonado?
Quizás no quiera oír tu voz...
esa voz con que lanzas notas
que agitan mi corazón,
cada grito, gemido, sollozo
es un éxtasis, pasión...
¡Canta tu parte, inútil,
de esta infernal canción!
Demoníaca ópera que llega
a su aria, lo mejor.
¡Eleva un aullido, libera
en tu último estertor
tu rabia, tu ira, tu odio!
¡Regálamelos, por favor!
Ya la música se apaga
mezclada con el olor
a miedo, a sangre, a muerte...
casi noto su sabor...
No me mires suplicante
ya no soporto tu hedor...
descansa en paz, infame,
ríndete ya, mi amor.
La mayoria de las cadenas que recivo las borro. Pero he de admitir que he encontrado algunas que son buenas..muy pocas, pero que almenos imprecionan o hacen reir _________________
Yo estoy hasta los HUEVOS de las dichosas cadenas ¬¬
¿ Porque ? Porque revelan, muchas veces, mi dirección a otros xD
Procuro no agregar a nadie ( nah, ya te agregaré yo * sí, espera sentado ... * ), y es sulfurante que, cuando te agrega alguien y le das a aceptar para ver quién es y tal, el/la sujet@ pregunte:
kien ers ???? ( normalmente, los intorrogantes suelen aparecer como iconos de interrogantes fucsia con ojos )
esa ya la había leído! aunque la que me mandaron a mi, los propios dueños de Microsoft iban a ir a pincharte las ruedas del coche xDDDDDDDDDDD
Este tipo de cadenas es de las que más me han gustado de las que he recibido xDDDD son graciosísimas.
Os pondré una graciosa que recibí hace poco aunque creo que es sólo gracioso para españoles con algunos añitos O.o Es que me he acordado con lo de las hemorroides.
¿Os habéis dado cuenta? Aún quedan semanas para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: 'El ángel del Señor anunció a María'. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Os habéis fijado que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad 'sí se puede estar sin él'? y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: * sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq's...
Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico.
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: *'Tresor, Paguí',
* 'Poeme, Paguí',
* Anais, Anais, Paguí'.
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Os imagináis a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: 'Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí'.Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés:
* 'Cagolina Heguega'. Pero ¿qué pasa aquí?
Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo:
'Cuate, aquí hay tomate... Paguí'.
'Un poco de pasta basta...Paguí'.
Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras:
* '¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó!'. Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó?
¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien!
* ¿Y el anuncio de El Almendro?:
'Vuelve, a casa vuelve, por Navidad......'Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en las casas.¿No os parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno....
* Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender:
'1880, el turrón más caro del mundo'. ¡Pues vale....!
Y no se acaba ahí la cosa.
* Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal le sentó el turrón....Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción:
* ¿Habéis visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: 'Queremos turrón, turrón, turrón'.
Pero aunque les des el turrón, no paran: 'Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón'. ¡Estos niños están enganchados!
Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea:
'A tope sin turrones'. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: 'Calidad suprema', aunque lo hayas comprado en un semáforo.
* Para exagerados los de la sidra El Gaitero. 'Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero'. ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. * Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....
¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo!
* Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao: Sube por la rampa, por la rampa baja, coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, Pídetelos todos, hazme ese favor... Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos. En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: 'Más de cinco mil'. * Ahora, que para anuncio raro, el de 'las muñecas de Famosa'. Estas muñecas 'se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad'. ¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el anuncio que le hizo el ángel a María: El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguía? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo que como la sidra El Gaitero será famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí. _________________
Ai! yo recibi ese mail que pusiste Dal! :P
Como odio las cadenas idiotas que te dicen que si no envias el mail a no se cuantas personas va a venir alguien a la noche y te va a matar (?) _________________
dafi ,
::... Familia Lovegood - Familia Longobottom - Familia Dominus Caritatis ...::
::...Club de fans de Luna Lovegood...:: * ::...Club Anti-Vacas Locas...:: * ::...Inadaptada Social...:: * ::...Club de Fans Diego Torres...:: * ::...Club de amantes del Punk-Rock...:: * ::...Club de fans de Simple Plan...:: * ::...Club Vampírico Crepúsculo...:: * ♫ Que no me pierda en el aplauso indiferente de esa gente que aparenta conmigo .
Pues bueno, las cadenas son así y creo que lo mejor son eliminarlas, yo nunca las leo porque no me interesan ^^ Pero porque las que me llegan son las del tipo que dijo Daf u_ú
Y tendría que eliminarlos porque tengo como más de 600 xD
esa ya la había leído! aunque la que me mandaron a mi, los propios dueños de Microsoft iban a ir a pincharte las ruedas del coche xDDDDDDDDDDD
